Quando uma criança tem uma idade de transição, surgem problemas um após o outro. E cada um parece ser pais insolúveis. Mães estão especialmente preocupadas com. Por que eles são tão vulneráveis? E como ajudar a família a sobreviver neste momento de conflito e alienação?
“Sonya tinha 15 anos quando começou a mentir para mim”, lembra Elena, 45 anos, Elena,. – Ela fechou em seu quarto e falou por horas no telefone com seus amigos. Eu só não sabia o que fazer. A filha não respondeu minhas perguntas e não me contou mais nada. Eu me senti terrivelmente desamparado: o tempo todo eu representava fotos terríveis do que certamente aconteceria com ela. E parei de dormir completamente “.
Elena tentou conversar com o marido mais de uma vez, mas ele não aceitou o que estava acontecendo seriamente. Ele se afastou dela: “Pare de se comportar como uma galinha!”” Ele disse que devemos dar às filhas mais liberdade, confie nela “, continua Elena,, caso contrário ela nunca aprenderá a ser responsável por suas ações. Eu senti que ele simplesmente não me entendeu “. Elena apenas um ano depois decidiu chegar a uma consulta com um psicólogo.
O menor estresse nas relações com a criança a maioria das mães percebe mais agudamente do que os pais. “Isso se deve ao fato de que uma mulher choca uma criança e, mesmo tendo amadurecido, pode permanecer para ela a pessoa mais próxima”, explica a analista junguiana Anna Skavitina. Mas quando uma mulher sente um mal -entendido do marido, é difícil para ela compartilhar suas experiências e com outros entes queridos – parentes, amigos. Ela tem vergonha de como a criança se comporta, tem vergonha de seu desamparo, tem medo de condenação e mal -entendidos, e ele tenta lidar com seu sentimento de culpa. E como resultado permanece completamente devastado. No entanto, um desastre natural, que às vezes se torna adolescência, pode ser experimentado sem perdas cruéis.
Participação do pai
Muitas mães de adolescentes, independentemente de serem casados ou não, sentem -se sozinhos. “Acontece que os pais têm medo do comportamento descontrolado da criança, das forças de suas emoções, que elas inevitavelmente enfrentam quando as crianças crescem”, explica Anna Skavitina. – Para lidar com seus próprios medos, eles geralmente se afastam dos problemas, param de notá -los e deslocá -los. Portanto, é tão importante que uma mulher ajude seu marido a se envolver em uma nova situação familiar “.
Para alguns pais, um caderno ajuda a notar a tempo, no qual registram suas observações, dúvidas, medos
“Às vezes, uma mãe literalmente parece uma criança com um ser”, diz a psicóloga infantil Marina Bubik. – Para manter essa importante proximidade com ela, ela (muitas vezes inconscientemente) se torna entre a criança e o pai “. Mesmo que essa maneira tenha se desenvolvido na família, durante o período da adolescência, os pais devem (finalmente) decidir mudá -lo. Se apenas porque os adolescentes precisam disso. Afinal, eles costumam fazer o absurdo apenas para unir seus pais.
“É mais fácil para os homens do que as mulheres ver uma pessoa separada em uma criança”, esclarece Anna Skavitina. – Eles estão prontos para fornecer aos filhos mais independência, autonomias, que os adolescentes precisam dessa maneira. Esta posição do pai ajuda a mãe a abandonar a fantasia de sua onipotência “.
Muito mais complicado para as mães que cultivam crianças sozinhas. “Nesse caso, o papel do pai pode simbolicamente ir a um amigo da família, parente sênior, psicólogo, professor”, diz o psicoterapeuta Yuri Frolov. -Comunicação com um desses homens ajudará o adolescente a superar esse momento doloroso, e sua mãe permitirá que ela se afaste um pouco da situação, olhe para ela com um novo visual “. Isso é útil para encontrar uma solução para o problema ou apenas se acalmar, esfriar a intensidade das paixões.
Ouça com sensibilidade
Nem sempre percebemos as “mensagens” que nossos entes queridos nos enviarão, mas a decodificação deles nos ajudaria a entendê -los melhor! “Por exemplo, depois de ouvir as palavras do avô” a neta fica algo como uma água abaixada “, vale a pena dar uma olhada mais de perto a garota”, continua Marina Beebik. Nossos especialistas aconselham: preste atenção às mudanças no discurso e no comportamento de um adolescente. Em seu aborrecimento e exclamação (“tudo cansado!”,” Eu sou apenas estúpido!”), Marcas ruins, perda de apetite ou ansiedade (se toma drogas? A depressão começou?).
Para alguns pais, um caderno ajuda a notar a tempo, no qual registram suas observações, dúvidas, medos. “Manter esse diário não significa que os pais espionem seu filho”, explica Marina Beebik. “Mas, graças a ele, eles aprendem a estar atentos aos detalhes, o que os ajuda a perceber a diferença entre comportamento demonstrativo e sinalização de SOS no tempo”. Tingindo cabelos em azul é um ato demonstrativo. Mas se o adolescente repreendeu a cabeça e a pintou com sinais – isso pode ser um grito por ajuda ..
Atos demonstrativos ajudam as crianças a se afirmarem, tatear seus limites. Mas o grito de ajuda é uma tentativa do adolescente de chamar a atenção dos outros, dizer a eles o quão ruim ele é e, pelo menos de alguma forma, lidar com seu sofrimento “.
Deixe a criança ir
“Quando a criança tem 9 a 10 anos, a mãe deve pensar em que tipo de relacionamento ela tem”, diz Yuri Frolov. – Se a conexão entre eles for muito forte (semelhante à fusão), no futuro pode se transformar em problemas. Anos aos 13-15 e, às vezes, mais cedo, todos os adolescentes sentem a necessidade de se separar dos pais (especialmente da mãe), construir novas relações com adultos, se tornarem pessoas mais independentes. E quanto mais forte a proximidade emocional com a mãe, mais difícil é para eles se separarem “.
Em casos particularmente difíceis, essa lacuna traz tanta dor que é expressa em vários sintomas: anorexia, diferentes tipos de dependências (drogas, álcool), comportamento de risco que é perigoso para um adolescente e seu ambiente … “Melhor antecipadamente, Sem esperar uma tempestade explodir, pergunte -me: não é demais que eu espero do meu filho? – concorda Marina Beebik. – Eu os uso para preencher minha vida emocional?”
“Trust voltou para mim”
Vera, 43 anos, mãe de Mikhail
Misha cresceu com uma criança alegre, aberta e muito animada. Ele compôs música, pintada de prazer, estava envolvida em grandes tênis e natação. Ele sempre teve muitos amigos. E ele cresceu muito independente – para nós e meu marido, era importante que ele se sentisse livre. Sua adolescência coincidiu com o nosso divórcio: seu marido bebeu pesadamente, e nossas relações se deterioraram … talvez seja por isso que perdi algum ponto importante quando ainda havia a oportunidade de manter a confiança entre mim e o filho amadurecido. Ele sentiu que seu pai estava em primeiro lugar para mim – eu realmente queria manter minha família.
O filho começou a atrair nossa atenção da melhor maneira possível – com seus truques. Ele fugiu de casa, parou de estudar na escola, aos 12 anos de idade, ele foi para São Petersburgo sozinho, por comerciantes – estávamos procurando por ele por um longo tempo. Quando meu marido e eu ainda nos separamos, Misha começou a roubar dinheiro de mim, ele constantemente mentiu, e em algum momento começou a usar drogas leves. Pareceu -me que eu estava enlouquecendo: não tive forças para quebrar o círculo vicioso de roubo, “grama”, grosseria e fechamento. Eu estava em pânico – em vez de entender as razões de seu comportamento e tentar negociar com ele, para lidar com a situação, gritei com ele o tempo todo e limitei sua liberdade em tudo – o próprio que eu havia acostumado anteriormente. E ele mentiu e se afastou de mim. Encontro com um psicólogo não ajudou. Eu estava em desespero e, ao mesmo tempo, fui destruído por um sentimento de culpa.
Uma vez, quando li um livro, um simples pensamento me ocorreu: olhar para a situação do lado. Eu concentrei toda a minha raiva com meu filho e meu ex -hanband. E eu nunca me ocorreu para pensar em mim mesmo – é tão impecável? Fiquei simplesmente chocado quando percebi que era um ditador que simultaneamente exige meu filho e submissão completa e independência na tomada de decisão. Naquele momento, um amigo sugeriu que eu fosse ao mosteiro com meu filho ao norte da Rússia. Não éramos crentes, mas fomos. De repente, seu filho gostou lá, ele fez amizade com os novatos. E ficamos lá para morar lá: eu trabalhei, ele também e estudei o exterior.
Voltamos a Moscou três anos depois. O filho entrou no instituto, mas ele não gostou. Ele dominou a profissão de um cozinheiro e foi convidado a trabalhar em um restaurante respeitável. No ano passado, fiquei gravemente doente e deitei no hospital por um longo tempo. Eu tive tempo de pensar sobre o que aconteceu entre nós. Percebi que todos esses anos não podia aceitar o fato de que meu filho não é minha propriedade, mas uma pessoa individual com suas opiniões, pensamentos, sentimentos. Gradualmente, cheguei a um entendimento de que deveria deixá -lo ir, dar a ele liberdade real – liberdade de escolha. Não foi fácil para mim aceitar meu filho e eu. Mas a confiança voltou para mim. E me dá força para viver.
Neutralizar a agressividade
Quaisquer manifestações de violência em adolescentes são um sinal de profunda disfunção emocional. “Não há violência na família!” – Especialistas enfatizam. Se um adolescente é rude, rude ou coloca a mão, ele está convencido de que ele próprio é vítima de violência – na realidade ou em sua própria imaginação. “Talvez os pais simplesmente não dessem espaço suficiente à criança para que ele pudesse sentir sua autonomia, e o adolescente se rebela contra tais restrições, percebendo -as como uma invasão de seu território”, diz o psicoterapeuta Xavier Pomeereau). – Sua agressão é, é claro, uma resposta. “.
O que fazer se o adolescente começar a gritar, bata na parede com o punho, jogue itens no chão? Como reagir para ajudá -lo a aliviar a tensão e evitar o perigo? De acordo com Xavier Pommero, “Durante uma briga, você não deve se aproximar dele ou mais perto dela do que o comprimento de um braço estendido. É melhor ficar a uma distância de dois metros: então você mostra ao adolescente que respeita o território pessoal dele. Se em uma situação de conflito atravessar essa fronteira, ele pode perceber involuntariamente isso como uma manifestação de agressão e, portanto, reagir.
Outro conselho: é melhor não conduzir uma conversa tensa na cozinha, onde ferramentas de cozinha ou água fervente podem estar à mão. Para descarregar a situação, use a linguagem do corpo. “Quando argumentamos, nos levantamos reflexivamente do local, endireitamos o crescimento total”, disse Xavier Pommero. – Durante uma cena agressiva, os pais são melhores, pelo contrário, para sentar o primeiro. Essa ação se tornará uma proposta para uma trégua, acalme -se um sinal – porque quando sentamos, não podemos lutar “.
O que fazer definitivamente? Olhe durante uma briga para um adolescente nos olhos e exija o mesmo dele. “Uma aparência direta é percebida como agressão. É por isso que muitos adolescentes se escondem atrás do capô, cubra o rosto com fios de cabelo. Eles não querem que eles sejam “em um momento. Se você sentir que está irritado, apenas desvie o olhar para o lado. Não se preocupe no adolescente para sair da sala para se acalmar. Você pode continuar a conversa outra vez “. “Não culpe se quiser esclarecer algo, faça perguntas claras”, explica Marina Beebik. – Seja sincero e aberto “.
Mas se o adolescente, no entanto, começar a expressar sua agressão em ação, ele tentará empurrar ou agarrar a mão, é necessário agir. “Devemos explicar de forma clara e firmemente que ele foi além do permitido e você não tolerará isso”, aconselha Yuri Frolov. – Discuta isso com ele mais tarde quando ele se acalma “. Nesses casos, vale a pena entrar em contato com um especialista (psicoterapeuta, psicólogo) o mais rápido possível, para que a violência não se torne a linguagem usual da comunicação na família.
Decida uma consulta
Muitas mães não procuram ajuda por muito tempo, tentando se convencer: a situação é difícil, mas não sem esperança. “É hora de recorrer a um psicólogo, se você sentir que não é capaz de lidar com a situação, que os problemas de um adolescente ocupam muito espaço em sua vida e você não sabe o que fazer a seguir”, Anna Skavitina acredita. – É possível encontrar aquele que realmente pode ajudá -lo, você precisará conhecer vários especialistas “.
Ao mesmo tempo, não se apresse: o que pode parecer para você, dê um passo para trás, é realmente um elemento importante do processo de terapia. E você sempre precisa se lembrar de que as crianças não são argila flexível em nossas mãos, mas personalidades completas, pessoas independentes que estão destinadas a construir a vida separadamente de nós.